¿Cuántas estrellas hay en el cielo?
¿Has probado alguna vez a contarlas?
Si empiezas a contarlas hoy...
Encontrarías por lo menos 6000 billones... y eso sólo en nuestra galaxia.
¿Y cuántas galaxias más hay así?
Los científicos dicen que quizás 2 billones más.
Por eso es posible que en esas galaxias haya alguien en algún lugar...
En algún planeta justo como nosotros.
Que como nosotros intentan ir a la luna y a Marte...
Y que nos estén buscando y lleguen aquí...
Rajasthan - India
Lo que había sido robado era el dispositivo para llamar de vuelta a la nave espacial.
Sin ese mando a distancia él no podía volver a su planeta.
No sabía nuestro idioma...
Ni tenía ningún amigo aquí.
Solo, desamparado, pensaba en sólo una cosa...
¿Ahora cómo vuelvo a casa?
Traducción de Simo (Descubriendo Bollywood)
MISMO DÍA, 5000 KM DE DIFERENCIA
EN BRUGES, BÉLGICA
La vida va corriendo... y yo la persigo por detrás.
Nuevos caminos...
Quiero ir lejos...
Siguiendo los sueños de mi corazón...
Quién sabía que el destino...
Me haría conocer un desconocido.
Que tocaría mi corazón...
Me haría reír y llorar.
BACCHAN RECITA BACHCHAN
ENTRADAS AGOTADAS
¿Entrada extra? ¿Alguien quiere una entrada extra?
- ¡Yo! - Yo..
Lo siento, pero yo levanté la mano primera.
Lo siento, yo lo llamé antes, luego viniste tú.
Mira, soy muy fan de Harivansh Rai Bachchan.
Pero yo soy un gran fan de Amitabh Bachchan.
Desde que tenía 10 años he leído todos sus poemas.
Y yo desde los 5 años me sabía todos sus diálogos y sin escuchar la radio.
- ¿Quién quiere la entrada, algo decidido? - Dámela a mí, él no entenderá la poesía.
100 euros.
¿Una entrada de 40 por 100?
- ¿La revendes para ganar en negro? - Estuve 6 horas en la fila para conseguirla.
El tiempo es dinero.
Llévatela tú…
No, no, llévatela tú… las damas primero.
Espera un momento... ¿Por qué no la compramos a medias?
Antes del descanso escuchas tú la poesía y después entro yo para ver a Amitabh Bachchan, por favor..
¡Eso es una gran idea!
10..20..30..40
50..6 ... - 96
Hay 96.
Haznos un pequeño descuento, somos del mismo país...
- ¡Viva la madre patria, hermano! - ¡Viva! 100 euros.
Señor... ¿Puede dejarme 4 euros por favor?
Puede quedarse mi reloj como garantía... más tarde le devolveré el dinero.
Por favor señor, es la última entrada.
Hija, las entradas están agotadas, ya no podrás comprar ninguna.
No señor... hay un héroe ahí que vende una en negro.
Bastardo...
- Por gente así nuestro país tiene mala fama. - ¿Verdad?
Hija, espera aquí, ahora te traigo la entrada.
Gracias.
¡Señor!
- ¿Quién? - ¿Cómo que quién? ¿Dónde está mi entrada?
Ah... ¿La entrada? Dame 100 euros.
¡Maldito tramposo!
¡Bastardo, mentiroso, capitalista!
- ¡Cuida tu lengua! - ¿Cuida tu lengua? ¡Cabrón!
- ¡Guardias! - ¡Ahora ve a dentro... viejo!
¡Guardias, guardias!
- Baja rápido... con cuidado. - ¡Viejo ya verás!
- Vamos, vamos. - ¡Chica insolente!
¿Para qué vienes corriendo detrás de mí? ¡Ve a pillar ese viejo!
Los viejos de hoy en día...
Han destruido esta generación.
Ya déjalo...
Era estúpido.
¿Cómo voy a dejarlo así?
- Él está ahí escuchando poesía y yo aquí... - Ya olvídalo...
Los recuerdos que nos hieren… por qué recordarlos...
El futuro nos llama... vamos adelante con él.
Yo también escribo un poco...
Es bueno, recítame el resto.
No, no voy a recitarte el resto.
Si escuchas el resto... acabarás pidiéndome matrimonio.
- ¿Estás loco? -No, de verdad...
¿Te gusta mucho el poeta Harivansh Rai Bachchan?
Por la mañana conoció una mujer...
Le recitó sus poemas... Y por la tarde ella se casó con él.
- Lo he leído. - ¿De verdad?
¡Claro!
Y mira a quién parió...
Amitabh Bachchan.
Jaggu.
¿Jaggu?
Mi nombre.
Papá me puso un nombre muy largo.
Jhaggat Jhannani.
En la escuela todos se rían de mí.
- Así que lo recorté. - Jaggu.
¿Eres de Mumbai?
No, Delhi. Estoy presentando una producción de televisión aquí.
¿Y tú?
Me llamo Sarfaraz, estudio arquitectura aquí. Y trabajo media jornada…
Aquí en la embajada de Paquistán.
¿Por qué... en la embajada de Paquistán?
Porque soy paquistaní.
No creo que me den trabajo en la embajada india. ¿No crees?
¿Qué pasa?
No... nada.
He mencionado Paquistán...
¿Y tu sonrisa se ha ido?
Bueno... adiós.
Sin preguntar mi nombre ni mi dirección...
Dejando de lado las costumbres...
Unos pasos, sólo unos pasos...
Camina conmigo por favor...
Sin preguntar mi nombre ni mi dirección...
Dejando de lado las costumbres...
Unos pasos, sólo unos pasos...
Camina conmigo por favor...
Sin decir nada, sin escuchar nada...
Cogidos de las manos...
Unos pasos, sólo unos pasos, camina conmigo por favor...
Sin decir nada, sin escuchar nada...
Cogidos de las manos...
Unos pasos, sólo unos pasos...
Camina conmigo por favor...
Si los rayos del sol te molestan en el camino...
Crearé una sombra para ti...
Si la oscuridad te asusta...
Iré al cielo y lo decoraré con la luna...
Si te pones triste te contaré chistes y te haré reír...
Riendo... y haciendo otros reír iremos tarareando...
Mientras caminamos unos pasos...
Si alguien encuentra una pareja como tú, quién tendría miedo del mundo...
Cuatro pasos no son nada, caminaré toda mi vida contigo...
Sin decir nada, sin escuchar nada...
Cogidos de las manos...
Unos pasos, sólo unos pasos, camina conmigo por favor...
¡Gracias!
¡Mamá, Papá!
¡Se ha enamorado!
¿Enamorado?
¡Es tan lindo!
Vamos, enséñanos la foto.
¿De qué trabaja el chico? ¿Su familia no será mixta, no?
- Cálmate, te lo contaré todo. - Primero dinos su nombre.
Sarfaraz.
¿Es un musulmán?
Sí, papá... estudia arquitectura aquí.
Su familia está en Paquistán.
¿Paquistán... qué Paquistán?
Mamá... sólo hay un Paquistán.
¿Estás loca? ¿Vas a convertirte en musulmana?
Jaggu, no desconectes. No te muevas, ahora vuelvo rápido.
Señor, será una catástrofe...
Por favor ayúdanos.
Sabía a donde iría Papá...
Desde pequeña he visto la cara del Sr. Tapasvi más veces que la de mis padres.
¡Adiós mamá!
Desde la mochila de la escuela... hasta en el baño.
La cara del Sr.Tapasvi estaba por todos lados.
Sin su consejo hasta el dentista no podía sacar un diente.
El Sr. Tapasvi le dio una caja de dioses a papá.
Para cada necesidad había un dios.
Cuando Papá invertía en la bolsa, ponía la diosa Lakshmi enfrente de su PC.
Cuando corría en la cinta automática, sacaba a Hanuman.
Por Internet, bendiciones en línea... todas esas cosas tenía disponibles el Sr. Tapasvi.
Jaggu, toma sus bendiciones.
¿Por qué Jhaggat Jhannani...?
¿Por qué quieres suicidarte?
Coge un lápiz.
Y escribe... Oh Señor...
Por favor ayúdanos...
Sí...
De acuerdo...
Lo que diga... Señor.
Mira el futuro... Jhaggat Jhannani.
Este joven paquistaní...
Que se llama Sarfaraz...
Te engañará.
Sarfaraz no me engañará.
Hija... mira la historia...
Esa gente no hace más que mentir.
Se aprovechará de ti.
Estará contigo pero no se casará contigo.
Jaggu vuelve inmediatamente.
Si te quedas una noche más allí, nuestra relación se acabó.
Sr. Sahani...
Déjame hablar con la niña.
Hija...
Pulsa el botón de eliminar.
Y sácalo de tu sistema.
Hola...
¿Qué pasa?
¿Me amas?
Claro que te amo. ¿Por qué?
¿Te casarías conmigo?
- ¿Pero qué ha pasado? - ¿Sí o no Sarfaraz?
- Sí... pero... - Mañana.
¿Mañana?
Mañana nos casaremos.
La profecía del Sr. Tapasvi es errónea.
Lo demostraré.
Sr. James Harrick y Srta. Oprah Brown, son los siguientes.
James aún no ha llegado.
Ah... habla con el notario.
- ¿Puedes aguantarme esto un momento? - Por supuesto.
Esto es para ti.
- ¿Para mí? - Sí.
Gracias.
Era una carta de Sarfaraz.
El matrimonio no es sólo la unión de dos personas sino la de dos familias también.
Nuestros países, religiones, la gente... todo es diferente.
¿Causando dolor a otros, cómo podemos estar juntos?
No intentes contactar conmigo.
Lo siento.
¿A dónde quiere ir señorita?
Nueva Delhi.
NUEVA DELHI SEIS MESES DESPUÉS
Volví a mi ciudad...
Pero papá no me dejó volver a casa.
Empecé a trabajar en un canal de noticias.
El jefe dice que traigamos cualquier perro deprimido.
Quiere presentarlo como noticia de última hora.
Si no había noticias…
Había que inventarlas.
Desaparecido.
Perdido.
Si lo encuentran contacten con PK.
Ese hombre tiene una historia.
Tú ve a la oficina, vendré más tarde.
Ven rápido.
Perdona.
¿Por qué repartes estos afiches?
Tengo un caso sin resolver con él.
No habla conmigo ni se le encuentra.
Mi vida ha sido destruida.
A saber en qué planeta estará sentado.
¿Sabes dónde está?
No...
(Canto religioso)
- ¿Por qué llevas puesto ese casco? - He aprendido una cosa...
El color amarillo se puede ver desde lejos.
Aunque haya mucho tráfico, se puede distinguir un taxi desde lejos.
- ¿Y? - Pues así Dios puede verme de lejos.
¿Sino entre tanta gente cómo me va a ver?
Un poco a la izquierda. Sí, perfecto.
¿Fondo?
OK, Jaggu.
¿Quién dice que los animales no se suicidan?
Éste es Nikku.
El perro del Dr. Sweetie Singh de Ramesh Nagar, Delhi.
El pasado mes intentó suicidarse tres veces.
Intentó tirarse del tejado... comer pastillas de dormir...
Y dejar el gas abierto en un sitio inflamatorio.
¿Por qué hizo esas cosas?
¿Nikku tiene algún tipo de enfermedad mental?
¿Es Nikku...?
¿Jaggu, qué pasa?
¿Qué es esta mierda, Nitu?
Esperamos seguir hablando con el Sr. Millonario, pero después del descanso.
Muy bien. ¿Quieres café?
¡Que alguien traiga café!
¡Jerry!
- Oh no… - ¿Qué te parece? ¿Está deprimido este perro?
Y trastorno psicótico, atención esquizofrenia... trastorno de hiperactividad...
Lo que sea… ¿Por qué debería importarme?
¡Exactamente! ¿Por qué debería importarle a alguien?
¿Entonces por qué estamos enseñando esta estúpida noticia a la gente?
¿Entonces qué quieres enseñar?
Ven aquí, aguántalo.
Mira esto. Hoy he conocido un hombre...
Que le va dando estos afiches a la gente.
- Está buscando a Dios. - ¿Lo ha encontrado?
No...
- Pero... - Buscar a Dios, eso es religión.
Encontrar a Dios, eso es una noticia.
Si encuentra a Dios tráelo aquí, lo pondré en directo.
- Pero... - ¡Ya conoces las normas de esta compañía!
Ninguna noticia sobre religión ni sobre Dios. Se acabó.
¿Qué te ha pasado?
¿Adónde desapareció el combatiente Jerry?
¿Quieres ver el combatiente?
¿Te lo enseño? Mira esto.
¡Tengo tres marcas aquí! ¿Las quieres ver?
¡No son marcas de nacimiento!
¿Conoces el amigo de tu padre, ese Tapasvi?
Una vez puse una noticia en su contra.
Sus seguidores me dieron con el tridente justo aquí en mi trasero.
Desde ese día aprendí que si quieres vivir en este país...
No te metas con la religión. Eso es todo.
Tengo un programa por delante. Adiós.
Bienvenidos de vuelta del descanso, estamos hablando con el gran empresario...
El jefe nunca me dio una oportunidad para seguir esa historia...
Pero dos semanas más tarde, la historia volvió a cruzarse en mi camino.
¡Un ladrón, un ladrón!
¡Pilladlo! ¡Está robando dinero de la caja!
¿Hey, a dónde vas?
¡Pilladlo!
¡Apartad!
¿Robas del bolsillo de Dios, idiota?
Sacerdote... él no es un ladrón.
Mi cartera cayó en la caja cuando quise meter dinero.
Él sólo me estaba ayudando a recuperarla.
Le estoy diciendo la verdad. Si quiere puede comprobarlo.
En la cartera había 5000 rupias. Ya lo verá.
Sacerdote... esos son míos.
Eran, pero una vez caen dentro ya está.
Ahora son suyos.
Venga, dejadlos marchar.
Hey...
- ¿Qué hacías ahí? - Recogía mi dinero.
- Hice el pago pero no hizo el trabajo. - No, no, espera...
Te he visto sacar unos billetes y luego volviste a meter unos cuantos.
Sólo cogí las 200 rupias del registro, lo otro lo devolví.
- ¿Antes llevabas collares y anillos, no? - Rechazados. Ahora no los llevaré.
¿Entonces por qué llevas esas pegatinas?
Defensa propia.
La gente siempre pone fotos de Dios en las paredes...
Para que nadie las destroce... Yo me las pongo en la cara para que nadie me pegue.
¿Nitu, dónde estás?
Ven a recogerme por favor, no me queda dinero para volver a casa.
Luego te contaré lo que pasó.
Estoy delante de aquel templo grande.
Ven rápido... Gracias, adiós.
Toma, quédatelo.
- ¿Qué es esto? - Para el taxi, así puedes ir a casa.
Cuando veo a alguien que no puede ir a su casa...
No me gusta...
- ¡Escucha! - No tengo más, eso es todo lo que tengo.
No, no puedo aceptarlo.
- ¿Por qué? - ¿Tú también tienes que ir a tu casa, no?
Y tampoco tienes dinero.
Aunque tenga dinero, yo...
No podría llegar a casa.
¿Por qué? ¿Dónde vives?
En realidad...
Vivo en Bhauri...
Pero hoy en día, los hoteles son muy caros.
Así que hago check-in en el calabozo.
¿En el calabozo?
- ¿El calabozo de la policía? - Sí, hay muchos aquí en Delhi...
- Y dan comida gratis. - ¿Y quieres hacer check-in allí? ¿Como un hotel?
Ven, te lo enseñaré.
Quédate aquí.
¡Hey idiota, mira esto!
¡Ahora verás!
¡Jaggu!
¡Échate para atrás! Voy a seguir ese coche.
- ¿Quién está en ese coche? - La noticia.
Dame tu cartera... necesito dinero.
¡Rápido Nitu!
Gracias, adiós.
¿Disculpe?
- Sí, dígame. - Quiero entrar al calabozo.
¿Por qué?
Quiero conocer a ese hombre.
¿Señorita, cree que esto es una cafetería?
¿Donde comes y bebes con tus amigos y luego te vas?.
Esto es un calabozo.
Sólo entra ahí dentro quien haya cometido alguna infracción.
Señorita, los sobornos están prohibidos.
Por eso te lo estoy dando.
- Puedo meterte dentro. - Por favor hágalo.
- Gracias, Sr. Pandit. - Sólo una hora.
Hola.
Quiero conocer tu historia.
¿Me la contarás?
¿Por qué?
Soy una reportera de televisión, esto es mi trabajo.
Pregunta.
- Pregúntame lo que quieras. - Genial.
Bueno...
¿Cuál es tu nombre?
No tengo ningún nombre.
Pero todos me llaman PK, PK...
¿De qué trabajas?
Ash toro nauta...
¿Astronauta?
¿Quieres decir esos que van a la Luna?
Una vez fui a la Luna… es muy deprimente.
Vale... ¿Bueno y cuál es tu planeta favorito?
- Nuestro planeta. - No, no, a parte de la Tierra.
No, hace poco que vine a la Tierra.
Me refería a mi planeta.
Cuando se hace de noche, allí arriba... puedo ver mi casa.
Nos sorprendimos al saber...
Que había otro planeta donde vivía gente como nosotros.
Así que me enviaron aquí para investigar.
Pero cuando llegué aquí...
Alguien me robó el mando a distancia.
Y sin el mando a distancia no puedo enviar señales a mi gente.
Y sin señales, nadie vendrá a buscarme.
Tengo que decirles que éste es un planeta peligroso, no podremos sobrevivir aquí,
- ¿Hola? ¿Disculpe? - ¿Qué?
Abra la puerta, quiero ir a casa.
Señorita, eso lo deciden los de fuera, no los de dentro.
- No soy una ladrona. - Eso dicen todos los ladrones.
- ¿Dónde está el Sr. Pandit? Llámelo por favor. - El Sr. Pandit está de patrulla.
¡Sr. Pandit!
- ¡Sr. Pandit! - ¡Hey señorita cállese o... !
¿No te crees mi historia?
¡Pues claro que no!
¿La gente de tu planeta habla en bhojpurí?
En nuestro planeta... no hablamos ninguna lengua.
Nos comunicamos con la mente, así nunca nos confundimos.
Pero aquí la gente dice una cosa pero su significado es otro.
Una palabra pero cuatro significados.
Cuando mueven así la cabeza y dicen "accha hai"...
Eso quiere decir bien, muy bien.
"Accha" con los ojos bien abiertos...
Quiere decir sorpresa.
- Tu madre ha tenido un accidente... - ¿"Accha"?
Cuando están enfadados suben su tono de voz.
¿"Accha?" ¿Quieres enseñarme una lección?
Y cuando piensan dicen "accha" alargándola.
"Accha..."
A parte de decir la palabra tienes que expresar tu sentimiento también.
Para que entiendan lo que quieres decir.
De tanta confusión, me tomó 6 horas para aprender a hablar bhojpurí.
- ¿En 6 horas has aprendido todo el idioma bhojpurí? - Nadie me dejaba tocar sus manos.
Luego conocí una mujer que cooperó conmigo...
Y me dejó tocar sus manos hasta que transferí todo el idioma de ella a mí.
Te estás pasando...
Hay un límite para todo.
¿Tus manos son como un cable USB?
¿Que transfieren archivos de un ordenador a otro?
¿Eh? ¿Y tu ropa?
¿En tu planeta también llevan tejanos?
No, no, no... En nuestro planeta... nadie lleva ropa.
Cuando llegué aquí por primera vez... pensé que la piel de la gente de aquí era diferente a la nuestra.
Algunos tenían una piel brillante... y otros piel negra...
Algunos tenían la piel de colores y otros piel blanca.
Unos tenían la piel enganchada y otros la tenían colgando.
Hasta que un día vi un coche.
Un coche bailador.
Ahí es cuando entendí que la piel de la gente de aquí era igual a la nuestra.
Sólo que ellos iban tapados con unos trapos.
Ahora podía mezclarme con la gente de aquí.
Pero no sabía por qué me miraban y se rían.
Me llevó un tiempo entender que la ropa de hombres y mujeres era diferente.
La ropa de día era diferente a la de noche.
La ropa para jugar era diferente a la de servir comida.
Dentro de mi ropa encontré un tipo de foto.
Poco a poco entendí que es muy importante tener esta foto para sobrevivir en este mundo.
Cambiaba esa foto por comida.
Así que empecé a guardar fotos de ese anciano.
¿Qué hay hombre?
¿Por qué me das esto?
¿Para qué me traes esto aquí?
¡Sí! Eso es... aquí tienes tus zanahorias.
Me di cuenta que esa foto sólo valía en un tipo de papel.
En otros papeles esa foto no valía nada.
Ahora conseguía la ropa y el dinero que necesitaba de los coches bailadores.
Eran mi banco y mi sastre.
Una vez conseguí una ropa rara.
Donde no tenía que enseñar ninguna foto...
Y la comida venía sola.
Señor, tómelo.
Si quería encontrar mi mando a distancia tenía que aprender el idioma de este mundo.
Sin hablar el idioma, no se podía hacer nada aquí.
Como el hombre al que le quería decir que su estilo era un poco defectuoso en mi opinión.
Sentí que le había estropeado su moda.
Así que quise dejarlo como estaba antes.
Lo encontré en la carretera.
Algunos bastardos le habrán golpeado y se han escapado.
Su mente no está bien.
No responde a nada.
¿No será sordo?
¡¿Eres sordo?!
Puede escuchar, pero no responde.
Parece que le ha afectado el golpe.
Pérdida de memoria.
Sus recuerdos se han ido.
¿Recuerdas quién te golpeó?
¿Recuerdas la matrícula del vehículo?
¿Recuerdas algo?
Vamos hermano.
Ven conmigo.
Hasta que no recuperes tu memoria serás mi invitado.
Con un golpe en la cabeza... se te fue la memoria.
¿Si te doy otro golpe volverá tu memoria? ¡Eso vi que hacen en las películas!
¿Qué está diciendo este hombre? No entendía nada...
Necesitaba sujetar sus manos para transferir su idioma.
El nombre del coche... ¡Eh!
¿Se te ha ido la memoria y has olvidado la diferencia entre un hombre y una mujer?
Un momento.
Mira mi permiso de conducir.
Sexo: Hombre.
Man. "Aadmi".
Un cerdo, un bastardo.
Si quería volver a mi casa...
Era necesario que sujetara la mano de alguien.
Hermanos, tenemos un invitado colorido...
No diferencia entre hombre y mujer, va detrás de todos.
Hermanos, tenemos un invitado colorido...
No diferencia entre hombre y mujer, va detrás de todos.
Nos meterás en líos, chico pervertido. Harás que nos golpeen, chico pervertido.
No hagas esto...
El chico pervertido ha venido aquí como mi invitado.
Vistiendo ropa de 5 colores... ¿De dónde vienes tú?
¿Eres de Patna, Pataan o de Patiala?
Vistiendo ropa de 5 colores... ¿De dónde vienes tú?
¿Eres de Patna, Pataan o de Patiala?
¿Tendrás un nombre, hermano?
Con el que te registraste en la escuela...
¿Tendrás un nombre, hermano?
Con el que te registraste en la escuela...
¿Tendrás alguna dirección, un libro de familia?
¿Has venido pasando por las nubes o partiendo la tierra?
Nos meterás en líos, chico pervertido. Harás que nos golpeen, chico pervertido.
No hagas esto...
El chico pervertido ha venido aquí como mi invitado.
Es bueno que hayas perdido tu memoria... así no te peleas ni discutes con nadie.
No tienes que preocuparte de nadie ni de devolver ningún préstamo.
Te ves bonito... Oh pervertido. Te ves inocente... Oh pervertido.
No hagas esto...
El chico pervertido ha venido aquí como mi invitado.
Ha llegado el invitado colorido...
El chico va detrás de todos.
Ha llegado el invitado colorido...
El chico va detrás de todos.
El chico pervertido ha venido aquí como mi invitado.
Puedo entender tu dolor, hermano.
Pero no vayas cogiendo las manos de otros.
Ya sé que es bonito pero es peligroso también.
No tienes paciencia, hermano.
Ven, ven conmigo.
Aquí si tocas las manos, piernas... de alguien nadie te pegará.
Venga, vamos.
Era un buen lugar.
Aquí las personas eran bonitas y me trataban bien.
Todas me sujetaban la mano y me querían llevar a dentro.
Luego conocí una chica dulce y tranquila.
Puljaria.
Puljaria, llévatelo a tu habitación de luna de miel.
Puljaria estaba ahí sentada pacientemente.
Y yo... durante 6 horas...
Transferí su lenguaje hacia mí.
Todo el abecedario y sus sonidos.
Todo lo que tenía dentro lo transferí.
¿Es tu primera vez, inútil?
¿Antes de empezar ya no podías?
Sí...
¿De dónde eres?
He venido de un lugar lejano.
No habrás escuchado ni el nombre.
Pero si hablas como nosotros.
Eres tú quién me ha enseñado.
Por eso hablo como tú, hermana.
¡Hey la hermana será tu madre! ¡Venga, vete de aquí!
¡Hermano!
¡Hermano! ¡Despierta hermano!
¡Despierta hermano!
¡Hermano!
¿Estás hablando, hermano?
Quiero que me ayudes, hermano.
¿Qué magia ha usado Puljaria contigo?
Hermano, ven conmigo, rápido.
Esto de la pérdida de memoria tiene que tener alguna conexión.
Tenemos que decírselo al médico, hermano.
¡Diviértete y te curas!
Es un tema muy importante, hermano. Por favor ven conmigo rápido.
¡Para! ¡Para aquí!
Hermano...
Ese día, aquí es donde me robaron el collar.
Quiero recuperar ese collar, hermano.
- ¿Es muy valioso? - ¡Muy valioso!
Mira hermano...
Si el ladrón es de nuestro pueblo... el collar debe haberlo vendido en Delhi.
Si puedes rastrear dónde lo vendió, puedes atraparlo.
- Entonces tengo que ir allí, hermano. - ¿Dónde?
Delhi.
- Señor... - ¿Qué?
Me han robado mi mando a distancia.
¿Estás borracho? ¿La policía no tiene nada que hacer que buscar tu mando de la tele?
- No era el mando de la tele. - ¿Entonces de qué era?
No puedo decirle eso.
Pero estaba enlazado a un collar. Y es muy valioso.
- ¿Dónde te lo robaron? - En Mandawa.
¿Te lo robaron en Mandawa... y lo estás buscando en Delhi?
- ¡Pero el ladrón habrá venido a Delhi! - ¿Y qué?
¿Pues que dónde puedo encontrar el ladrón?
Hay veinte millones de habitantes en esta ciudad, tonto.
Los policías son humanos, no son Dios.
Sólo Dios puede ayudarte.
Toca los pies de Dios... sólo ÉL podrá ayudarte.
¡Sólo Dios lo sabe! ¿Nosotros cómo vamos a saberlo?
¡Sólo Dios sabe dónde está! ¡Venga fuera!
Ten fe en Dios, hijo.
¿Quién es este Dios que puede ayudarme?
Todos mencionan su nombre.
Por lo que vi, me quedé sorprendido.
La gente de este mundo...
Saben quién los ha creado.
Y ellos mismos le han hecho una casa para él.
Por donde vayas está su casa.
Cientos de miles de personas van a visitarlo.
Y resuelve los problemas de la gente por una pequeña cantidad de dinero.
Este tipo de magia no existía en mi mundo.
No podía creerlo, pero pensé en intentarlo al menos.
Dame un dios, hermano.
¿Cuál quieres? ¿El de 20 rupias o el de 50, 100, 500?
¿Qué diferencia hay entre ellos?
- Sólo el tamaño, todo lo otro es lo mismo. - ¿Entonces el de 20 Rs funciona no?
Vale, dame 15. 15 rupias.
Dios, estoy muy hambriento.
Dame algo de comer.
¡No me lo podía creer!
Este dios funcionaba.
Ahora podía volver a mi casa.
Dios, me han robado el mando a distancia.
Por favor devuélvemelo, quiero ir a casa.
¿Señor, la batería de este dios se ha acabado?
Ha funcionado por un rato y luego ya no.
- ¿A qué te refieres? - Quiero decir que le pongas una batería nueva.
- ¡Va sin batería! - ¿Entonces por qué no funciona?
- ¿Está dañado de fábrica? - ¡No hacemos figuras dañadas!
¿Usted ha fabricado este dios?
Sí, con mis propias manos.
¿Ha creado a Dios o Dios le ha creado a usted?
Hermano, Dios nos ha creado a todos.
Nosotros sólo creamos sus estatuillas.
¿Por qué crean sus estatuillas?
Para que podamos rezarle.
Contarlas nuestras alegrías y tristezas.
¿Tiene por dentro un dispositivo para comunicarse?
¿Cómo puede escucharnos Dios?
Dios no necesita ningún transmisor.
Nos escucha directamente.
¿Si nos escucha directamente para qué necesitamos esta estatuilla?
¿Qué hago con este hombre... ?
¿Quieres cerrarnos el negocio o qué?
¿Cuál es tu problema?
Me han robado mi mando a distancia... Le estoy pidiendo a Dios...
Para decirme dónde está.
- ¿Eres PK? (Estás borracho) - ¿Cómo?
Hermano... ese pequeño dios no puede ayudarte con ese deseo tan grande.
No puede perseguir al ladrón con esas pequeñas piernas.
Entra en el templo, dentro hay un dios muy grande.
Toca sus pies, puede correr muy rápido.
Dale este coco y un poco de dinero y cumplirá tu deseo.
Eso vale 200 Rs.
Todos hacían fila trayendo cocos y dinero.
Para cumplir sus deseos.
Después de dos horas fue mi turno.
¡Dios!
¡Dios por favor devuélveme mi mando a distancia!
- ¿Eh, dónde está? - ¡Muévase!
¡Espere, aún no he recibido lo mío!
¡Señor... no me ha dado lo que quiero! Ya le di dinero.
- Obtendrá lo que quiere, muévase. - ¿Cuándo será eso?
¿Cómo puedo saberlo? Ya obtendrás lo que quieras.
- ¡Muévete! - ¿Pero cuándo me dará lo que quiero?
- ¡No detenga la fila, muévase! - ¿Si me muevo y le da lo que quiero a otro, qué?
- ¿Eres PK? (Estás borracho) - Espere, señor. ¿Qué está haciendo?
- ¿Pero dónde encontraré lo que quiero? - ¡Lo encontrarás en el manicomio!
¿Cómo puede ser eso? ¿Pago aquí y lo recibo en el manicomio?
- ¡Sacadlo de aquí! - ¡Eh, dame el recibo al menos!
¡Dame el recibo para quien me lo entregue sepa que es mío!
- ¡Venga, fuera de aquí! - ¿Eh.. pero mi mando a distancia?
Hermano, no puedo encontrar mis sandalias.
Se las habrá llevado alguien.
Llévate las de otro.
Estas rotaciones suelen pasar en los templos.
Me cobró dinero pero no hizo su trabajo.
Dime su nombre.
- Bhagwan (Dios). - Dime el nombre completo.
No sé su nombre completo.
¿Dónde vive?
Ahí enfrente, en el templo.
¿Le diste el dinero en su mano?
No, lo puse en una caja.
- ¿Dijo que haría tu trabajo? - ¡No habla!
- ¿Por qué? ¿Es mudo? - Quizás...
- Seguro que lo es. - ¿Ah sí?
Descríbeme cómo es.
Es justo así.
Sólo que su tamaño es más grande.
Ven aquí... ven aquí...
¿Eres PK? (Estás borracho)
- Eh.. sí... ¿Pero cómo lo sabes? - ¿Te parezco tonto?
20 años de policía, sólo mirando a alguien sé quien es PK y quien no (quien está borracho y quien no).
¡Dev Pal Singh, regístralo!
Dame su identificación.
Dr. D'Mello.
¿Señor doctor por qué bebe tanto que olvida su religión?
Se ha equivocado y ha ido a un templo en vez de una iglesia.
Vaya a su iglesia.
A su propio dios.
¿Iglesia?
- ¡Fuera de aquí! - ¡Pero mis cosas!
- ¡Fuera de aquí! - ¡Pero mi mando... !
¡Por culpa de gente como tú, Dios fue crucificado!
¡¿Qué? ¿Dios fue crucificado?!
- ¿Cuándo? - Hace 2000 años.
¡Por tus pecados!
¿Pero yo qué hice? Si hace poco que he llegado aquí.
¿Eres PK? (Estás borracho)
- ¡Sí! - ¡Dios te está mirando! Ve cómo te comportas.
¿Dónde? ¿Dónde está Dios?
- ¿Qué hay en esa copa? - Vino.
Vino...
Ahora lo entendía...
Dios se había aburrido del agua de coco.
Ahora le gustaba más el vino.
Y el vino era más caro.
Así que empecé a recaudar dinero.
Recolecté algo de dinero de los coches bailadores.
Y un poco más del caballero...
Que estaba de pie en el puente cada día.
Me dejaba coger tanto dinero como quería.
- Señor hay alguna casa de Dios por aquí? - Sí, está justo enfrente.
¡Detente!
- ¿Qué llevas en las manos? - Vino.
Para Dios. ¿Dónde está?
Había una señora que parecía muy triste.
Para saber qué le había pasado, sujeté su mano.
¿Cómo te atreves a ligarte una viuda, cabrón?
- ¿Cómo sabes que es una viuda? - ¿No ves que lleva un sari blanco? ¡Idiota!
¿Está todo bien?
- Lo siento mucho por la muerte de su marido. - ¡¿Qué? ¿Cuándo?!
¿Y yo qué sé? ¡Es usted que va de blanco!
- ¡Me estoy casando, por eso voy de blanco! - ¡No, lo llevan por la muerte!
- ¡Llevan negro por la muerte, estúpido! - ¡Venga, fuera de aquí!
¿Los maridos de las tres han muerto?
¡Eh aún estoy vivo! ¡Te voy... !
Después de muchas persecuciones llegué a entender...
Que este mundo no tiene sólo un dios.
Sino que hay muchos dioses.
Y para cada dios había diferentes normas.
Y cada dios tenía su propia empresa.
La gente las llamaba religiones.
Y para cada religión tenían diferentes encargados.
En este mundo cada persona sólo podía tener una religión.
Es decir que sólo podía estar en una empresa.
Y sólo seguían al dios de su empresa, a los otros no.
¿Y ahora a qué empresa pertenezco yo?
¿A qué dios debería rezarle?
Si quería recuperar mi mando a distancia, saber eso era muy importante.
¿Qué estás haciendo?
¿Dónde está la marca?
¿Qué marca?
La marca de la religión.
¿Cómo se sabe a qué empresa pertenece?
¿Dónde está la marca de Dios, hermano?
¡Guardias!
Encontrar cuál era mi religión era difícil.
Ahora sólo me quedaba una opción.
Rezaré a todos los dioses de cada religión.
Alguno de ellos será el mío.
Y me podrá escuchar.
He escuchado que diriges el mundo entero.
Escucha mi plegaria también... Mi casa me llama...
Oh Señor... ¿Dónde estás?
Oh Dios... ¿Dónde estás?
He escuchado que enseñas el camino a los corazones perdidos.
Estoy perdido también, mi casa me llama...
Oh Señor... ¿Dónde estás?
Oh Dios... ¿Dónde estás?
¿Debería rezar como los hindúes o como los musulmanes?
¿O como los sijs?
No te he encontrado ni en el templo ni en la iglesia.
Mis ojos cansados te buscan...
Todas las costumbres que haya, las seguiré todas.
Me inclino hacia ti, como todos estos millones de personas.
Oh Señor... ¿Dónde estás?
Oh Dios... ¿Dónde estás?
Tienes muchos nombres... y muchas caras.
Hay muchas maneras de encontrarte...
He caminado todos esos caminos pero no pude encontrarte.
No pude entender lo que querías.
Lo sigo intentando sin pensar ni entenderlo.
Sigo tus instrucciones con todo respeto.
Oh Señor...
¿Dónde estás?
Oh Dios... ¿Dónde estás?
Oh Señor... ¿Dónde estás?
Oh Dios... ¿Dónde estás?
Estoy muy confundido, Dios.
Estoy haciendo algo mal por eso no me puedes escuchar.
Por favor dímelo.
Guíame.
Por favor...
Te lo ruego con las manos juntas.
Me inclinaré con mi cabeza al suelo.
He tocado la campana para ti.
He hablado por el altavoz.
He leído el Gita...
El Corán...
Y los versos de la Biblia.
Tus encargados...
Cada uno dice una cosa diferente.
Unos dicen que hay que hacer sacrificios el lunes y otros dicen el martes.
Unos dicen que hay que rezar antes del amanecer y otros dicen después del amanecer.
Unos dicen que hay que adorar el ganado y otros dicen que hay que sacrificarlo.
Unos dicen que hay que quitarse los zapatos y otros que hay que llevarlos.
¿Entonces quién tiene la razón y quién no?
No entiendo nada.
Estoy frustrado, Dios.
Quiero ir a mi casa.
Haré lo que me digas.
Sólo envíame a casa.
¡Por favor!
Di algo.
¿Quién eres de todos estos?
Por favor respóndeme.
Por favor...
- ¿Hey, por qué le pones el candado? - ¡Hoy no te dejaré escapar!
Abre la puerta, es la hora de mi entrada.
Shiva, destruyó su existencia...
Sin miedo alguno.
¡Guardias!
- ¿Quién eres? - ¿No me has reconocido?
¡Soy PK! (borracho)
¡Guardias!
¿Hay alguien ahí? La gente viene a beber.. ¿Y yo aquí encerrado en el lavabo?
¡Abre la puerta!
- ¡Ábrela! - Primero dame mi mando a distancia.
- ¿Qué mando a distancia? - El mando a distancia de la nave espacial.
¿Nave espacial?
¿Te has olvidado? ¡Cuántas veces te lo he dicho!
No soy de este planeta, vengo de un planeta lejano.
¡Aparta eso! Dame mi mando a distancia y podré volver a mi casa. ¿Lo entiendes, verdad?
Hermano, déjame irme.
- Tengo hijos pequeños. - Lo sé.
Ya no son tan pequeños.
Pueden vivir solos. Primero dame mi mando a distancia y luego ve con tu familia.
¡Dios sálvame!
¿Hay un dios por encima de ti?
¿Dónde está?
Ahora les presentamos el baile de Shiva.
- ¡El valiente! - ¡Socorro!
¡Socorro!
Estaba en una montaña de los Himalaya.
Recordando a Dios...
Y de repente una luz...
Una luz de la nada...
La pequeña luz apuntó abajo hacia la tierra...
La miré...
Recordando a Dios...
Y rápido llegué a una conclusión.
Dios... se comunicó conmigo.
¿Qué es esta luz?
Que en puro invierno me hacía sentir calor.
Dios me dijo...
Que Shiva se le había roto un trozo de su tambor... llévatelo.
Y haz un santuario a su alrededor.
Esta cosa hará que desaparezca el dolor de mis devotos.
¿Quieren verlo?
La parte que cayó del tambor de Shiva.
(expresión de sorpresa por la grandeza de Dios)
¡Gracias Dios!
¡No lo detengas, déjalo venir!
Ven, hijo, ven...
¡Chico allí no! Ven aquí...
Di aquí lo que quieras.
¡Gracias a Dios!
¿Dónde estás Dios?
¡Ven al escenario, quiero darle las gracias!
¡Está aquí!
Me lo encontré en el lavabo. Le pedí mi propiedad, pero salió corriendo.
Pensé que se escapaba.
Pero no, me trajo hasta aquí hacia mi propiedad.
¡Gracias a Dios, gracias a Dios!
Esto no es la pieza de Shiva.
Es mi propiedad. Se la entregaron a usted por error.
Y su propiedad la habrán enviado a otro.
¡Pregúntele! ¡Está por aquí! ¡Dios por favor revélate y diles!
Bueno, me llevaré mi propiedad. ¿Vale?
¡Eh… espera hermano! ¡Es mío!
Un viajero de sueños....
Que no es un devoto ni un hereje...
Oh Dios, dime...
¿Dónde estoy finalmente?
¿Qué juego de escondite es éste?
Llévame a casa, amigo...
El corazón busca un refugio...
Mi corazón busca un refugio...
¿Desde cuándo crees que venías de otro planeta?
Mira...
Tienes que ir a un psicólogo... un médico de la mente.
Puede irse señorita.
- Por 500 Rs es bastante castigo. - Un momento.
Ésta es mi tarjeta de contacto.
Pone ahí mi número.
Si quieres puedo pedirte una cita para el médico.
Si tienes tiempo llámame. ¿Vale?
Gracias Sr. Pandit.
¿Crees que mi historia es una mentira?
¡Pues ve enseñar ese perro suicida en la tele!
¡Nikku!
¡Ese es tu destino!
Sr. Pandit, Sr. Pandit...
Quiero volver a entrar por dos minutos.
¿A qué estás jugando entrando y saliendo?
Haz una cosa, dame otras 500 Rs y llévatelo contigo.
Nikku, el perro suicida...
- ¿Cuándo te lo conté? - Nunca.
¿Entonces cómo lo sabes?
Cuando me cogiste la mano...
Supe lo que había en tu mente.
Estabas pensando que se acabó mi noticia y que ahora Nikku era tu destino.
¡No mientas! Seguro te lo conté. ¡Di la verdad!
Señorita yo no miento.
En mi planeta la gente se comunica cogiéndose la mano y leyéndose la mente.
- Dame tus manos. - ¡Ni hablar!
¡Dámelas!
¡Ayúdame hijo, mi esposa está en estado crítico!
En el hospital me han pedido 1.000 Rs para curarla.
Sólo 500 Rs no son suficientes...
- Si puedes darme 500 Rs, hijo... mi esposa puede... - Se las doy, se las doy...
- Tome. - Dame tu dirección, te lo devolveré hijo.
Tío, el dinero no puede llegar a mi casa, quédeselo.
Gracias, hijo.
Tío.
Tome otras 100 Rs para darlas de propina.
Dios te bendiga, hijo.
¿Ves? Ya lo has demostrado.
No puedes leer la mente de nadie.
¿No lo pillas? Ese hombre se llevó tu dinero engañándote.
- No hay ningún hospital por aquí. - Ya lo sé.
Él y su esposa están cenando en un hotel de 5 estrellas.
Hoy es el 75º cumpleaños de su mujer.
En 75 años él y su esposa nunca estuvieron en un hotel de 5 estrellas.
Ha ido guardando poco a poco dinero de su pensión.
Pero su esposa luego pidió helado y la factura subió un poco.
Le dijo a su esposa que iba al baño y vino aquí a pedir dinero.
Dices cualquier cosa...
Señorita, la gente de nuestro planeta no miente.
Crea lo que quiera.
Espera, un momento.
Dáselo.
¡Dáselo tú, es tu celebración!
Ya te dije que la gente de mi mundo no miente.
¿Se lo has dicho... ?
¿Se lo has dicho a alguien que eres un alien?
No, no... si lo hubiera dicho me hubieran metido en un laboratorio.
Para ver qué tengo dentro.
¿Entonces por qué me lo has contado?
Desde que llegué, todos me pedían dinero.
Pero nadie me lo daba.
Eres la primera persona que ha puesto en la caja de caridad 5000 Rs por mí.
Y sentí que eras un caballero, que podía confiar en ti.
Conseguiré tu mando a distancia, PK.
¿Cómo?
Aún no lo sé...
Pero me aseguraré de que puedas volver a tu casa.
Te lo prometo.
¿Qué miras así?
A ti.
No vienen cada día aliens a mi casa.
Dime... ¿En tu planeta todos tienen las orejas así como tú?
- Sí, son iguales. - ¿Y allí todos van desnudos?
¿No te parece extraño?
Ese pájaro está sentado desnudo.
¿Te parece extraño?
Si llevara ropa entonces sí sería extraño.
PK...
No he dormido en toda la noche.
Estaba pensando en cómo recuperar tu mando a distancia.
- ¿Hola? - Hola, conecte con Balbir Singh, habitación Nº4.
Se ha equivocado de número.
¿Esto no es un hospital?
Mire, desde ayer que le digo que se ha equivocado de número.
¿Cómo va a estar equivocado el número? Lo guardé en mi móvil yo mismo.
Ah sí... ¿Y qué pensaste?
¿Hola? Conecte con Balbir Singh, habitación Nº4.
- Oh... ha llamado muy tarde. - ¿Por qué?
Balbir Singh ha muerto esta mañana.
¿Qué? ¿Pero cómo puede morir si era su esposa la que tuvo la operación?
Es muy desafortunado... Pero no pasa nada.
Le pondremos en el certificado de muerte que fue un ataque de corazón, así el nombre de su familia no quedará manchado.
Venga aquí para llevarse el cuerpo.
De acuerdo, adiós.
¿Por qué le dijiste eso?
Por nada. Ahora irá al hospital y verá que su amigo está bien y se pondrá muy contento.
Siempre me llamaba por error así que le tomé un poco el pelo, ya está.
- ¿Le tomaste el pelo? - PK, estaba bromeando.
¡Ahora lo entiendo! ¡Entiendo todo el juego! ¡Estaban bromeando!
El Sr. Tapasvi llamó a Dios...
Mirando al cielo y citando sus oraciones...
Pero todas sus llamadas iban a un número incorrecto.
¡Y la persona que le contesta le está tomando el pelo!
¡Sino Dios no confundiría mi mando a distancia con una pieza rota de un tambor!
Creo que...
Los que hablan con Dios en este mundo tienen una mala red de comunicación.
Todos están llamando al número equivocado.
- ¿A qué te refieres? - Yo siempre me preguntaba...
¿Por qué Dios no me daba la solución a mi problema?
Me dijeron da vueltas en el templo y hará lo que le pida.
Dime. ¿Todos somos hijos de Dios, verdad?
¿Qué padre normal le dice a sus hijos que den vueltas y hará lo que le pidan?
¿Tu padre te dijo alguna vez: "Hija si quieres un vestido nuevo, venga da vueltas en el suelo"?
¿Alguna vez te dijo que lo bañaras con leche?
PK, si la llamada fuera al número bueno. ¿Qué respondería Dios?
Diría… cada día hay millones de niños hambrientos en las calles de Delhi.
Dales a ellos la leche. ¿Para qué me dan a mí la leche?
Estoy seguro que alguien nos está tomando el pelo, justo como hiciste tú ahora.
PK pensaba que el Sr. Tapasvi era un hombre honrado.
No le aclaré esa confusión.
Porque me vino a la mente una gran idea.
Una idea que podía devolverle el mando a PK.
- ¿Quién es este PK? - Quién es, de dónde viene, no sé nada de eso.
Pero ve este mundo de otra manera que nosotros no vemos.
- ¿A qué te refieres? - Pues que...
Si te ve fumando, llamaría a la policía diciendo que hay un hombre que intenta suicidarse.
- ¿Por qué? - Porque en el paquete pone que el tabaco mata.
¿Qué quieres hacer?
La guerra.
Quiero que PK y el Sr. Tapasvi se enfrenten.
Y enseñar su conversa por televisión.
La cuota de audiencia subirá por las nubes.
Jaggu... ya tengo la marca del tridente en la parte derecha de mi trasero.
¿Quieres que la parte izquierda sea igual? ¿Es eso lo que estás diciendo?
No Jerry, lo mejor de esta guerra es que PK no peleará con el Sr. Tapasvi.
Le explicará amablemente que su llamada a Dios está comunicando con un número incorrecto.
El Sr. Tapasvi no sabrá cómo tratar con PK.
Jerry, Jerry...
Está ahí sentado, habla con él al menos una vez.
Te reto a que no podrás contestar sus preguntas. Confía en mí, por favor.
- ¡Hermano se te ha caído esto! - Oh, gracias.
Esto no es mío.
Kamasutra: Sabor fresa.
¡Odio las fresas! Pregúntales a ellos... ¡No es mío!
- ¿Señora es suyo? - ¿Cómo te atreves?
- Compruebe su bolso por si le falta. - ¿Quién eres maleducado?
- ¿Tío, es suyo? - ¡No, no es mío!
¡PK, es suyo!
Lo que quieras preguntar sobre eso, pregúntale a él.
Ven.
¿Qué es esto?
Es un condón.
- ¿Para qué sirve? - Para controlar la populación mundial.
- ¿Cómo? - Tienes que ponértelo.
Cuando haces sexo.
¿Cómo puedes controlar la populación mundial poniéndotelo?
No sólo yo.
- Millones de personas se lo ponen. - ¿Todos lo consiguen de ti?
Todos lo tienen.
- Tengo una pregunta... - PK, pregunta lo que quieras.
Cuando se le cae a alguien dinero todos dicen que es suyo.
Pero cuando cae el condón todos dicen que no es suyo. ¿Por qué?
- El sexo es un tema privado. - ¿Por qué?
La gente no va por la calle diciendo "¡Hoy voy a tener relaciones sexuales!".
Entonces por qué en las bodas...
Petan petardos... las bandas tocan música...
Como si declararan "Hoy voy a tener relaciones sexuales".
¿Qué pasa?
No tengo una respuesta a tu pregunta.
Pero tengo un trabajo para ti.
Venga, vamos antes de que cambie de opinión.
Cuida tu trasero Tapasvi...
Ahora es mi turno.
PK, el Sr. Tapasvi se encuentra con sus seguidores aquí cada día para hablar con Dios.
Iremos dentro y escucharemos sus llamadas.
Si crees que le están tomando el pelo, detenlo de inmediato.
Y explícale que está marcando un número incorrecto.
¿Si hago eso me devolverá mi mando?
Si se lo explicas... entenderá que lo de la pieza del tambor era una broma.
- Y te devolverá tu mando. - Vale, se lo explicaré.
Construir la casa de alguien es una acción noble.
Y construir la casa de Dios es aún más noble.
Por eso donen en grandes cantidades.
Para deshacernos del sufrimiento.
Diga... ¿Qué le hace sufrir?
Venerable Sr. Tapasvi...
Hace seis meses que mi esposa está paralizada.
Los médicos se han rendido... Quisiera que...
Señor...
Ayúdanos.
Sí...
¿Eso es todo, Dios?
¿Allí?
Como usted lo desee.
- ¿Ha oído hablar de los glaciares Ratan? - No.
Están en los Himalaya. Pilla un tren y ve allí.
Desde allí, coge un autobús.
Hasta Gangtong.
Y de allí coge un barco.
Le llevará 8 días para llegar.
Al templo divino de Dios.
Y mire la madre diosa...
Y su deseo se cumplirá.
¡Número incorrecto! ¡Es un número incorrecto!
- ¿Qué? - ¡Es un número incorrecto!
Sr. Tapasvi...
La tecnología que usa para comunicarse con Dios ha quedado obsoleta.
Todas sus llamadas están yendo a un número incorrecto.
Y quien está contestando le está tomando el pelo.
¿Qué está intentando decir?
Ahora se lo explico... ¿Todos somos hijos de Dios, verdad?
- Sí… ¿Y qué? - Pues que si su hijo viene a usted para pedirle ayuda... ¿Qué le diría?
Le ayudaría con su problema o le diría que...
Ve a mi casa que está 4000 km lejos de aquí...
Y dime tu problema otra vez, entonces te ayudaré.
Si fuera una verdadera llamada a Dios... le diría que ayudara a curar a su esposa.
"¿Por qué me lo envías por allí buscándome?"
"Un día cuando todos mueran ya vendrán a mí igualmente."
"Ahora deja que pase tiempo con él." ¿Tengo razón o no?
Puedo demostrarle que alguien le está tomando el pelo.
Sr. Tapasvi vuelva a llamar a Dios y pregúntele...
¿Garantiza que su esposa se pondrá bien?
Tío, hasta que no reciba la garantía por escrito no se vaya.
Llámelo de nuevo, así se aclarará todo.
Ha llegado la hora del almuerzo del Sr. Tapasvi.
¡Sr. Tapasvi... el falso dios le mintió!
Y le dio mi mando confundiéndolo con otra cosa.
¡Es un fraude!
Hasta hoy nadie ha visto a Dios ni lo ha escuchado.
¿Qué quiere Dios de nosotros?
Nos lo dicen los encargados de Dios.
- PK ha hecho una pregunta importante hoy. - ¿Cuál?
¿Que si realmente la voz de los encargados de Dios le llega a Dios?
- No. - Lo que nos ha hecho ver...
Es que si la llamada llega a Dios o a un fraude.
- Están llamando a números incorrectos. - Díganos PK... ¿Qué debería hacer la gente en esta situación?
Hasta que la conexión no sea buena...
Deberían unirse y solucionar sus problemas juntos.
PK tiene mucha razón. Hasta que los encargados de Dios no puedan comunicarnos con él...
No les pediremos ayuda. Ayudémonos entre nosotros.
PK dice que no debería construirse este templo.
- Porque esa joya es su propiedad. - ¿Qué tiene en su bolsillo?
¿Fuma?
- Sí... - ¿Debe de beber alcohol también?
- Sí, de vez en cuando. - Usted fuma y bebe alcohol...
Sabiendo que los dos son venenos.
El gobierno lo permite.
Las fábricas fabrican ese veneno.
Y las tiendas venden ese veneno... ¡Y nadie los cuestiona!
Pero en este lugar donde el dios Rama nació...
En este lugar sagrado donde nació el Señor Krishna, queremos construir un templo...
¿Y nos cuestionan?
Si quieren cuestionar a alguien, vayan y pregúntenle...
A quien está intentando detener la construcción del templo.
¿Quién es este PK? ¿No será un Parvez Khan?
¿O un Pasha Kamal? (nombres musulmanes)
Están diciendo tonterías...
¡Si quieren preguntar, vayan y pregunten a ese PK!
¿Cuál es su religión?
¿Cuál es su origen, su religión?
Hace tiempo vino un hombre llamado Mehmood Gasni.
Para destruir nuestros templos.
Ahora otro vino a repetir la historia.
Pero...
Sr. Tapasvi llame a Dios... ¿Quería saber mi religión, no?
Primero pregúntele de qué religión son estos hijos suyos.
- ¿Qué tipo de broma es ésta? - Llámelo y pregúntele.
Mira no hace falta que llame a Dios para eso. Lo puedo decir yo mismo.
Ese es hindú, ese católico, ese sij, ese jaina...
Y ésta es de tu religión.
Díganle sus nombre al Sr. Tapasvi.
Hola, mi nombre es Sukhwinder Bedi.
Assalam alaikum, me llamo Abbas Khalif Yakoub.
Saludos... soy Mahabir Jain.
Hola, soy Christopher D. Souza.
Le saludo... soy Jhaggat Jhannani Sahani.
Está confundido...
Les he cambiado la vestimenta. ¿Lo entiende?
Ha relacionado su vestimenta con su religión.
Ahora se lo explico. Ven aquí.
Una barba y un turbante, entonces es un sij.
Si le quitamos el turbante es un hindú.
Y si le quitamos el bigote...
Se convierte en musulmán... Esta diferencia la ha creado ese dios falso del número incorrecto.
Si fuera un dios verdadero pondría una marca en cada cuerpo. ¿Qué marca tiene usted en su cuerpo?
- ¿En el mío? - ¿Qué mira así? Quítese la ropa y compruébelo.
¿Por qué está sorprendido?
Venga todos quítense la ropa y enséñenle al Sr. Tapasvi si tienen alguna marca en sus cuerpos.
¿Por qué se avergüenzan? De acuerdo, yo también lo haré.
¡Miren!
¿Hay alguna marca?
¿Lo ven? ¿Hay alguna marca? ¿No, verdad?
¿Hay alguna marca? Vale, aquí también…
¡Eh, sacad a ese hombre de aquí!
¿Qué estás haciendo? ¡Se lo estoy demostrando!
¡Está insultando a Dios!
¡Sus ojos no están bien!
¡Jaggu!
¡Cierra este circo!
Papá...
Tenías 40 días cuando estabas en el regazo del Sr. Tapasvi y te dio tu nombre.
Recuerda que quien te nombra...
Puede maldecirte también.
Papá, me nombró Jhaggat Jhannani...
- ¿Qué puede ser más malo que eso? - ¡Tú!
¿Cuánto dinero quieres?
¿Estás asustando al Sr. Tapasvi por dinero no?
- No, no. - ¡Irás al infierno por tus acciones!
¡Gracias! ¡Gracias papá!
¡Aún no entendía del todo este juego! ¡Ahora lo entiendo todo!
¡Este juego es sobre el miedo! La persona del número incorrecto no sólo nos toma el pelo.
Está explotando nuestro miedo. ¿Lo entiendes?
¿PK lo que has entendido puedes explicárselo a papá?
¡Sí, sí! Puedo explicárselo y demostrárselo.
¡Venga con nosotros!
¡No tengo tiempo para estas tonterías!
Papá si crees que es una tontería, detendré el programa.
Papá, es época de exámenes en esta universidad. Los estudiantes están todos asustados.
Y ahora empezaré el negocio del miedo. Venga, ahora se lo enseño.
Vamos.
Ésta es la máquina de la fábrica.
Y esto es la inversión inicial.
Y ésta es la inauguración.
Ahora lo verá, en 15 minutos habrá el doble de la inversión.
Mire... mire...
Ya ha empezado.
- ¡Té caliente, té caliente! - Mira ahí el hombre vendiendo té...
Cuanto ha tenido que invertir: té, azúcar, agua, vasos...
Y aquí sólo una piedra y una mancha roja.
¡Té caliente, té caliente!
Ahí tiene que llamar a los clientes.
Y aquí hay que echar a los clientes.
¡Venga, muévase! ¡Hay más gente en la fila esperando!
Ahí el hombre se tiene que inclinar enfrente de los clientes.
Y aquí son los clientes que se inclinan.
¡Mira! El pobre está tan asustado que se estira entero.
El hombre del número incorrecto está haciendo el negocio del miedo.
Él sabe que quien tiene miedo va a los templos.
Usted también está muy asustado, quítese todo esto.
¡La religión no se cuestiona!
¡Es un tema de fe!
Si Dios quiere que no cuestionemos nada...
No nos daría inteligencia ni razón.
Los encargados de la religión cuando no tienen respuestas se ponen violentos.
Y usando el miedo nos callan. ¡Pero ahora no nos callaremos!
Hasta ahora sólo PK preguntaba, ahora miles de personas como PK harán preguntas.
Así que amigos... cojan sus teléfonos.
Y si ven algún número incorrecto, grábenlo y nos lo envían.
Enseñaremos sus videos en nuestro canal.
Cojan sus teléfonos y empiecen a preguntar.
¡Baba-ji, Baba-ji!
Tengo una pregunta Baba-ji... Si puede sacar oro de la nada...
¿Por qué no acaba con la pobreza del país?
Responda.
Baba-ji... si puede sacar oro usted mismo...
¿Por qué toma dinero de nosotros? Responda.
"Hari Om... Hari Om"
¡Éste es un número incorrecto!
¡Jaggu! Ven conmigo.
Ven conmigo.
Sólo ven.
- Ya acabarás eso luego... - ¿Qué estás haciendo?
Ven conmigo. ¡Nos están llegando números incorrectos de todo el país!
¡La habéis liado!
Ven a verlo.
Dice que le dé de comer a la vaca y encontraré trabajo.
¿Esta vaca irá con mi curriculum dando vueltas por las empresas?
¿O lo publicará en internet?
- ¡Éste es un número incorrecto! - Mira, mira, hay más.
Éste dice que si no nos volvemos cristianos iremos al infierno.
Si Dios quisiera que fuera cristiano, hubiera hecho que naciera en una familia cristiana.
¿Ahora por qué quiere que cambie de religión? ¡Es un número incorrecto!
Todas ellas quieren ir a la escuela.
Los extremistas dicen que si las chicas van a la escuela nos dispararán.
¡Nuestro Dios no es tan pequeño para que esté en contra de que estas niñas vayan a la escuela!
¡Es un número incorrecto!
Lo que esté escrito en nuestro libro es lo que se hará.
ÉL tiene para todos en el universo un plan perfecto.
- Tienen que aceptarlo. - Fuera del templo se vende este libro por 10 Rs.
Escrito en la página cuatro. Léanlo.
"Y tendré un hijo".
Es decir que puedes comprar este libro por 10 Rs.
Y destruir ese plan perfecto.
¡PK tu programa es un éxito! Nos están llegando mensajes de todas partes.
Mira, ha llegado otro.
¿Qué pasa?
Es un mensaje de Papá.
Se avergüenza de mí.
¿Sabes?
Cuando tenía 10 años...
Escribí mi primer poema.
Para mi papá.
"Todos dicen que me parezco a mamá."
"Si lo dicen todos deber ser verdad."
"Pero yo soy la niña de mi papá."
Cuando terminé de recitar mi poema...
Todos aplaudían.
Entre esos aplausos alguien silbaba muy fuerte.
Los aplausos pararon.
Pero el silbido no paró.
Era mi papá.
Estaba muy orgulloso de mí.
Pero hoy me ha enviado este mensaje...
"Estoy avergonzado de ti".
Lo que cree tu padre...
Algún número incorrecto le ha comido el coco.
Cuando sepa distinguir a un número incorrecto, entonces te silbará sin parar.
Ese día nunca llegará, PK.
No te pongas triste, venga levántate.
- ¿Qué? - ¿Sabes que hacen en mi planeta cuando se ponen tristes?
- ¿Qué haces PK? - Ven aquí.
- Tus baterías se cargarán automáticamente. - ¿Qué?
- Haz lo mismo que yo. - PK...
¿Qué estamos haciendo PK?
- Cierra tus ojos. - ¿Si cierro mis ojos cómo te voy a copiar?
Bueno vale, déjalos abiertos.
Mirándote constantemente...
Escuchando tu bla bla bla...
Olvidando todo el trabajo...
Y siguiéndote todo el rato...
Ésta es una pérdida de tiempo.
El amor es una pérdida de tiempo.
Este amor es una pérdida de tiempo.
Aun así he pensado que...
Al menos una vez en la vida...
Puedo perder el tiempo...
Quiero perder el tiempo...
Quiero perder mi tiempo...
Me encanta esta pérdida de tiempo.
Me miro en el espejo 75 veces...
Me arreglo el pelo 32 veces....
Me cambio de ropa 8 veces...
Gasto grandes botellas de colonia...
Pasé el día arreglándome, sin hacer nada.
Hoy me he dado cuenta que el amor es una pérdida de tiempo.
Aun así he pensado que...
Al menos una vez en la vida...
Puedo perder el tiempo...
Quiero perder el tiempo...
Quiero perder mi tiempo...
Me encanta esta pérdida de tiempo.
Una extraña sensación empezó en mi corazón...
Qué es esta sensación, no puedo explicarla...
Estoy sentado sonriendo sin ninguna razón...
De qué se trata, no lo entiendo...
Mi corazón quiere volar... Mi corazón quiere gritar fuerte...
Hoy me he dado cuenta que el amor es una pérdida de tiempo.
Aun así he pensado que...
Al menos una vez en la vida...
Puedo perder el tiempo...
Quiero perder el tiempo...
Quiero perder mi tiempo...
Me encanta esta pérdida de tiempo.
Hay más cartas con preguntas que dinero en la caja de las donaciones.
Sus fotos, libros, medicinas... todo se ha dejado de vender.
En Facebook y Twitter están llegando muchos mensajes negativos.
- ¿Sólo cinco? - No, esos son lo que le apoyan.
Los insultos están en estos.
Haga algo...
Un día más así y acabaremos cerrando.
Llama a ese hombre.
¿Tiene muchas preguntas, no?
Ahora le haré yo una pregunta.
- ¡Jaggu! - ¿Qué?
¿Qué ha pasado?
- Tapasvi quiere venir a nuestro programa. - ¿Qué?
Quiere hablar con PK.
- ¡Eso es genial! PK le ganará. - ¡Será un programa fantástico!
Tú prepara a PK. Nitu empieza a publicitarlo.
No lo olviden... "Una pregunta más".
El domingo a las 6 de la tarde.
¡Nuestro chico se ha vuelto una estrella! ¡Mira mi amigo se ha convertido en estrella!
¡Iba desnudo! ¡Desnudo!
Yo lo convertí en estrella.
Él se sienta en la tele... ¿Y yo?
¿Qué hago en este pueblo como un tonto?
Debería estar allí con ellos bebiendo.
¡Lo convertí en estrella!
PK, un tal Bhairon Singh quiere hablar contigo.
- ¿Hermano? - Coge esa línea.
- ¿Hermano? - ¡Oh chico!
¿Te has convertido en estrella, eh?
- ¿Hermano, dónde estás? - Ahora mismo en Mandawa.
Pero mañana vendré a la ciudad y te traeré un regalo.
He capturado a quien te robó tu mando.
Vendió tu pertenencia por 40.000 Rs.
- ¿Pregúntame a quién se lo vendió? - ¿A quién?
Al Sr. Tapasvi... Si...
"Dios me dijo..."
"Esa pieza cayó del tambor de Shiva... Llévatela."
"Llévatela y construye un templo..."
"Porque esta aparición..."
Hola... ¿Qué pasa?
Quien me robó mi mando...
- Ha sido capturado. - ¿Qué?
- ¿De verdad? - Hermano dijo que...
El ladrón le vendió el mando al Sr. Tapasvi.
¡Entonces el juego se le ha acabado a Tapasvi!
Llevemos el ladrón a su casa.
Y le diremos a Tapasvi que te devuelva el mando o enseñaremos el ladrón por la tele.
El Sr. Tapasvi no encontró mi mando en los Himalaya.
Eso quiere decir que el Sr. Tapasvi es un mentiroso.
Entonces...
No es un dios falso que le tomaba el pelo de un número incorrecto...
Era el Sr. Tapasvi que nos tomaba el pelo.
¿Eso ya lo sabías, Jaggu?
¿PK, recuerdas cuando me hablaste de números incorrectos por primera vez?
El Sr. Tapasvi cuando llama a Dios...
Sus llamadas van a un número incorrecto.
Ahí es cuando supe que lo estabas malinterpretando.
Pero no aclaré tu confusión porque si decías que el Sr. Tapasvi era un mentiroso, todos se reirían de ti.
PK, la gente quiere algo nuevo cada día.
¡Es un número incorrecto!
Y tu idea del número incorrecto conectó muy bien por su singularidad.
- Hoy están todos contigo. - ¡Es un número incorrecto!
PK, mi plan funcionó. Por fin podrás recuperar tu mando.
Amigo...
Mañana te irás...
Desaparecido.
Nunca nos volveremos a ver...
Me sentiré sola, amigo...
Te echaré mucho de menos.
¿Me quedo?
¿Cómo ibas a quedarte?
Hablo en serio.
Puedo trabajar. Lo arreglaré todo.
Puedo instalarme aquí.
Ya me encontrarás alguna que quiera perder el tiempo conmigo. ¿Qué dices?
Me casaré con ella y todo.
¿Quién iba a casarse contigo?
¿Por qué dices eso?
A tu mujer le costará presentarte.
Éste es mi marido.
Se llama PK (borracho).
Ese no es mi nombre. Todos me decían esa tontería.
- ¡PK! (borracho) - Cambiaré mi nombre.
Tú... sugiéreme algún nombre.
- Que te guste a ti. - Mira...
El nombre de una persona y su personalidad...
- Tienen que hacer juego. - Sí, tienes razón.
- ¿Bueno y cómo es mi personalidad? - Déjame enseñarte una demostración.
"Kaka dijo en serio..."
"La diferencia entre un nombre y una cara..."
¡No quiero escuchar poesía! Di otra cosa.
"La diferencia entre un nombre y una cara..."
Joder... ¿Cómo se lo explico?
"Obtén otro nombre..."
"Obtén otra cara..."
"El fuego se ha calmado del todo."
Es muy bueno... Mira tengo muchas cartas con diferentes nombres.
Escoge alguno. Mira dentro y elige el que te parezca bueno.
Tandu Ram...
No, no, otro, otro.
Tuttari Singh...
Sarfaraz...
¿Qué pasa? Sigue mirando, hay otros mejores.
¿Jaggu, qué pasa?
Nada.
¡Hey hermano!
Una organización terrorista ha proclamado ser responsable del ataque.
Dicen que esto fue sólo un pequeño ejemplo.
"Esto es lo que les pasará a quienes nos atacan".
Defenderemos nuestro dios.
¿Adónde vas PK?
- Al programa. - No, no hace falta que vayas.
Es importante que vaya.
"Una pregunta más."
Les damos la bienvenida a este programa especial...
- Donde tendremos juntos a PK y... - ¡Un momento!
Espere un momento.
Tráigalo.
¿Qué es esta cosa?
Dios dice...
Que es una pieza que se le cayó de su tambor.
Él dice...
Que es suya.
Dios dice...
Construye un templo.
Y él dice...
No construyas el templo... ¿A quién deberíamos escuchar?
¿A Dios... o a él?
Llevando puesto un casco amarillo iba repartiendo esto.
Miren.
Primero dijo...
Dios está desaparecido.
Luego llamó a Dios un fraude.
Mañana podría decir...
Dios ha muerto.
¿Hijo, qué quieres?
¿Un mundo sin Dios?
¿Tienes... idea del sufrimiento de las personas?
Alguna gente no tiene para comer.
Ni un techo sobre sus cabezas.
Esa gente no tiene ni amigos con quien hablar.
¿Sabes cuánta gente se suicida cada día?
Se cortan las muñecas... se cuelgan de un ventilador...
¿Por qué...? Porque no tienen esperanza.
Si vienen delante de Dios...
Y se ponen una tikka en la frente...
O se atan un hilo en sus manos...
Y les da esperanzas para vivir... ¿Quién eres tú… ?
¿Para quitarles esa esperanza?
Y si...
Quieres quitarle Dios a la gente...
Dinos... ¿Qué les vas a dar a cambio?
Siempre dices eso de número incorrecto, número incorrecto...
¡Así que dinos hoy delante de todos cuál es el número correcto!
Tiene toda la razón, Sr. Tapasvi.
Había un tiempo...
Donde no tenía nada para comer.
No tenía casa.
Lloré mucho.
No tenía amigos.
Sólo tenía una cosa...
Dios.
Cada día pensaba que mañana sería mejor.
Dios me enseñaría el camino.
Estoy de acuerdo.
Teniendo fe en Dios...
Se puede encontrar esperanza.
Las dificultades se minimizan... se consigue coraje y fuerza.
Pero tengo una pregunta.
¿En qué dios debería creer?
Ustedes dicen que sólo hay un dios.
Yo digo no...
Hay dos dioses.
Uno que nos ha creado a todos.
Y otro que ustedes han creado.
No sabemos nada del dios que nos creó a todos.
Pero el dios que ustedes han creado... es como tú.
Un mentiroso que engaña...
Hace falsas promesas.
Dejando pasar a los ricos antes.
E ignorando a los pobres.
Es feliz cuando lo halagan.
Y explota el miedo de la gente.
Mi número correcto es muy simple.
El Dios que nos ha creado a todos...
En ÉL hay que creer.
Y el dios falso que ustedes han creado...
Hay que destruirlo.
¿Estás hablando de nuestro dios y crees que me sentaré callado?
Hijo... nosotros sabemos proteger a nuestro dios.
¿Tú protegerás a Dios?
¿Tú?
Este planeta es muy pequeño.
Es muy pequeño comparado con el universo entero.
Y tú sentado en una pequeña calle de una pequeña ciudad de este pequeño planeta...
Dices que protegerás a quien creó todo este universo.
No necesita tu protección.
Puede protegerse solo.
Hoy, uno de mis amigos murió tratando de ayudarme.
Sólo me quedó su zapato.
Deja de proteger a Dios.
Sino en este planeta sólo quedarán los zapatos de las personas.
Un musulmán hace explotar una bomba...
Y un gurú hindú está aquí sentado escuchándote.
¿Quién es hindú y quién es musulmán?
Si tienes alguna marca enséñala.
Esta diferencia no la ha creado Dios, sino vosotros.
Y ese es...
El número incorrecto más peligroso de este mundo.
Que hace que la gente muera y se separe.
Ese número incorrecto que usaste para mentir a los padres de Jaggu y separarla de Sarfaraz.
- ¿Qué número incorrecto? - Le dijiste que Sarfaraz la engañaría.
Que los musulmanes son unos mentirosos... ¿Quién dijo eso?
¿Y qué? Él la engañó.
- ¿Dónde está la mentira ahí? - Un momento...
- No, no, espera. - ¿Qué está pasando?
- ¡Mire! - ¡Espere un momento!
Estás diciendo...
Que la profecía que hice sobre Sarfaraz...
¿Era falsa?
Sí, eso he dicho.
Entonces demuéstralo. Demuestra que mi profecía era falsa.
Y si no puedes demostrarlo...
Tendrás que tocar mis pies y pedir perdón.
Y admitir delante de todos que has mentido sobre mí.
- ¿Y si lo demuestro? - ¡PK, no lo hagas!
Hijo, entonces esto es tuyo.
Acepto las condiciones.
Por favor giren la cámara hacia Jhaggat Jhannani.
Jhagat Jhananni... espero que...
Responda mis preguntas honestamente.
En Bélgica te enamoraste de un chico paquistaní.
¿Es verdad o mentira?
¿Por qué hablan de mi vida personal?
En un viernes...
Predije una profecía...
Que decía que ese chico te engañaría.
Al siguiente día...
Fuiste al registro civil para casarte.
Pero el chico no apareció.
¿Es verdad o mentira?
¡Si, no apareció! ¡¿Puede detener esto por favor?!
Ahora...
¿Vendrá a mis pies o le traigo mis pies a usted?
Sarfaraz no te engañó.
- ¡PK, déjalo ya por favor! - No, diles a todos lo que pasó ese día.
- ¡PK por favor! - Sólo una vez.
Por mí.
Fui al registro civil...
- Me dieron una carta. - ¿Te la dio Sarfaraz?
No.
- Me la dio un niño pequeño. - ¿Tenía escrito algún nombre?
¡No!
¿Entonces cómo sabías que era la carta de Sarfaraz?
Puede ser que...
Fuera para otra chica.
¿No había otras chicas allí?
Había una con un gatito. ¿Cierto?
¿Te dio el gato para que se lo vigilaras, verdad?
¿El niño que te dio la carta te reconocía?
-No... - ¿Lo reconocías a él?
- No... - Entonces cómo iba a saber...
¿Que tenía que darte a ti la carta?
Puede ser que se había confundido.
Tenía que darle la carta a la chica del gato...
Y te la dio a ti.
La leíste...
Luego ni llamaste a Sarfaraz.
¿Por qué ibas a asumir todo eso de Sarfaraz?
Porque el Sr. Tapasvi...
Te dio el número incorrecto.
"Los musulmanes mienten".
Sarfaraz no te engañó, Jaggu.
¿Qué está pasando aquí?
Gatos y perros... te inventas cualquier historia.
- ¿Y esperas que me quede aquí escuchando? - ¡Un momento!
Ahora mismo sabremos la verdad. Jaggu, saca el móvil y llama a Sarfaraz.
¡Vamos, Jaggu!
"Este número no existe."
¿No tienes otro número? De algún amigo suyo, la uni, algo...
¡Vamos, Jaggu!
- La uni belga. - Llámales.
¿Hola?
Hola... necesito la información de contacto de un estudiante que se graduó en su universidad.
- Sarfaraz Yusuf. - Ah sí, volvió a Paquistán el año pasado.
El número.
- ¿Ha dejado algún número? - Lo siento, no puedo darle esa información.
- Señora, esto es muy importante. - Envíenos un e-mail y se lo pasaré al equipo de asuntos estudiantiles.
Tenga un buen día.
- ¿El número de Paquistán, de su casa? - No...
¡Jaggu, piensa!
Trabajo media jornada en la embajada paquistaní.
Trabajaba media jornada en la embajada paquistaní.
- Nitu llama a la embajada paquistaní en Bélgica. - Recibido.
Y pon la llamada por los altavoces de aquí.
¿Hola? Habla con la embajada paquistaní.
Hola...
¿Tenían un estudiante de Lahore que trabajaba allí?
- ¿Sarfaraz Yusuf? - ¿Su nombre es Jaggu?
¿Hola, su nombre es Jaggu?
Sí... ¿Cómo lo sabe?
¡Ha llegado la llamada!
¡Ha llegado la llamada de la chica de Delhi! ¡La llamada de Jaggu!
¡Vengan todos! ¡La llamada de Jaggu ha llegado!
¡Vengan rápido, ha llegado la llamada de India!
Señorita...
Sarfaraz Yusuf nos llama cada día a las 9 de la mañana.
Y en todas sus llamadas sólo pregunta por una cosa...
¿Ha llegado alguna llamada de una tal Jaggu de India?
Siempre le decimos que no y cuelga el teléfono.
Nos ha vuelto locos a todos.
Quédese a la espera, ahora le contacto.
¿Diga?
- ¿Sarfaraz Yusuf? - Sí, dígame.
¿De dónde habla?
De Lahore. ¿Por qué?
¿Dónde se encuentra ahora mismo?
Estoy en mi casa. ¿Por qué?
¿Tiene alguna silla cerca?
Si hay alguna silla siéntese porque lo que va a escuchar le hará caerse.
Perdóneme pero no entiendo nada.
Tiene una llamada desde de Delhi.
Hable con ella.
- ¿Hola? - Sarfaraz.
Jaggu.
¿Hola?
¿Hola? ¿Eres Jaggu?
- ¿Fuiste al registro civil? - Sí que fui...
Pero tú ya te habías ido.
¿Por qué no me llamaste?
¿Cómo iba a hacerlo? Leí tu carta.
Donde escribiste que no intentara contactarme contigo.
Sabía que tu familia te había presionado.
Pero no sé por qué Jaggu... Tenía el presentimiento que...
Un día tú intentarías contactarme.
Te ha llevado mucho tiempo para llamarme, Jaggu.
¿Qué iba a hacer?
Tenía un número incorrecto.
Ahora un amigo me ha conseguido el número correcto.
Gracias, hijo.
Aguanta esto.
¿PK te vas a llevar todas estas pilas?
Allí no existen.
¿Pero qué vas a hacer con tantas pilas?
- Es para escuchar los casetes allí. - ¿Qué contienen?
Los sonidos de este mundo...
De animales, música, el ruido del tráfico....
¿Vas a escuchar el ruido del tráfico?
Cuando eche de menos este mundo...
Los escucharé todos.
¡Eh espera!
- ¡Aún queda otra maleta! - ¡PK déjalo!
¿Cómo voy a dejarlo? Tengo todas las pilas allí.
¡Oiga!
¿En tu planeta todos tienen las orejas como tú?
¿Y allí todos van desnudos?
¿Qué miras? ¿Tengo algo en la cara?
¿Sabes?
Cuando tenía 10 años...
Escribí mi primer poema.
Para papá.
Todos dicen que me parezco a mamá.
Si lo dicen todos deber ser verdad.
La poesía es...
Decir muchas cosas en pocas palabras.
Eres muy mono.
Una más para ese amigo que...
Ni sonidos de animales, ni música...
Ni ruido del tráfico.
Todas las cintas tenían mi voz.
"Te quiero Jaggu"
La he recuperado.
Estaba preocupado...
¿Qué has grabado en esas cintas, PK?
Ya te lo dije, sonidos de animales, música, ruido del tráfico...
Cuando eche de menos la Tierra.
Escucharé cada día esas cintas.
Agitaré mi mano para saludarte desde allí. Así...
Fuertemente...
Tú también agita tu mano de vez en cuando.
Si tienes tiempo.
¿No contienen mi voz, verdad?
Tu voz...
¡Sí que está!
Cuando recitaste poesía.
¿Sólo hay poesía?
¿Crees que te quiero? ¿Y perdería el tiempo escuchando tu voz?
No se dio la vuelta ni una vez...
Quizás quería esconder sus lágrimas...
Aprendió algo antes de irse.
Y también me enseñó algo...
Aprendió a mentir.
Y me enseñó...
El verdadero significado del amor.
"Me amaba lo bastante para dejarme ir."
Como llegan los niños al mundo... Desnudos.
Él también llegó desnudo.
Como los niños que preguntan mucho...
Él también hacía muchas preguntas.
Y luego un día...
Se marchó.
Estamos muy alejados.
Pero antes de irse... me dejó un bonito regalo.
Sarfaraz.
Y papá.
Mientras siga viva...
Cada noche miraré a las estrellas...
Y le saludaré.
Estoy segura...
Que él también hará lo mismo.
Le echo de menos.
UN AÑO MÁS TARDE...
Hermanos, en una hora aterrizaremos en la Tierra.
No olviden los cuatros puntos que les he enseñado.
1- Está prohibido ir desnudo en la Tierra.
Todo lo que son besos y quedarse desnudos esta gente lo hacen en privado.
A parte de eso, mear, cagar, pegar... eso sí está permitido en público.
2- La gran confusión aquí es el idioma.
Si escuchan decir... "Me encanta el pez y la gallina".
No quieren decir que aman a esos animales.
Significa que les gusta comerlos.
Lo que piensan, lo que dicen y lo que eso significa, tenemos que investigarlo.
3- Consigan ropa de los coches bailadores.
Y guarden sus mandos a distancia en sus calzoncillos.
Guárdenlos bien a dentro para que nadie se los robe.
4- El punto más importante.
Si se encuentran con alguien que dice saber contactar con Dios...
Dejen la investigación y escapen corriendo.
Vengan hermanos, no tengan miedo.
¿Qué estás mirando así?
- Tengo una pregunta. - Dime.
Cuando estuviste aquí la otra vez... ¿Cuántas bofetadas te dieron?
- ¿Qué es esto? - Defensa propia, sí.
- ¿Ah sí? ¿Protección? - Sí...
- ¡Vamos! - Vamos...
¿Adónde vas por ahí? Ven por aquí.
Traducción: Simo descubriendobollywood.es